在一次又一次的思考后,在一次又一次地领悟后,老是懒得动的我觉得,生也好,死也好。
生着有无数希望,但要努力,要拼搏,才能有可能追到自己想要的一切。
死了也没什么好害怕好遗憾的,反正死了总不能还有感觉吧,反正我觉得只要死的时候能够快点死痛快些结束就好了。
活着时,已经努力地活着了,想追求的,也已经去追了,虽然死了就啥也没有了,但已经不必付出了,不必难过了,反正自己懒,死了就真的什么也不用做了。
生命里本就充满了意外,谁知道自己能活多久呢?
很多能计划的事情,我都已经提前想好了大概的计划,能有计划的,我都会按照计划走,决不会乱走,毕竟有句话不是说,一步错,步步错吗?
有些路可以随意走,但有些路,是绝对不能走的。
人生太多说不定了,我提前做好最好和最坏的打算计划,能让我在意外发生时,不至于那么慌乱,也没那么害怕,当然,这也是不能想太多想太久的,杞人忧天是不行的。
能好好活着,就一定要好好活着,反正我已经申请成为器官捐献志愿者了,要是真的哪一天不小心死了,我的器官说不定还能帮到一个人呢。
我要活在当下,要好好看看现在,要珍惜眼前,毕竟不知在哪天,拥有就会变成失去。
要看看自己走过的路,记得自己从中吸取的教训。
要看看未来,不要为了一时的快意冲动,就毁了以后的一切。
反正梦想是一定要追的,是不可能放弃的,不管能不能实现,我都会去追,去努力,就算最终不能实现,但在这条追求的路上,我一定能够拥有很多我想要的美好。
很多事情,最美的都不是结局,而是过程,也有很多事情,都不必太在意结局。
我不想成为谁,不想成为什么样的人,我只想做我自己。
有人对我说,一切都是命中注定,没有必要反抗,没有必要怨恨,要认命。
对不起,虽然我也会相信一切都是最好的安排,相信很多事情不能强求,但我也相信,我命由我不由天。
逆风又如何?失败又如何?难求又如何?
活着要一直违背自己的意愿,自己的人生也不由自己决定,那样的人生,我还要来做什么?我的人生,怎么就不能由我自己来决定?
如果一切真的都是注定好的,那我更要跟从本心了,反正最后都是那个结局,开心也是过,不开心也是过,我当然是选择跟从本心,怎么乐意怎么过了。
我没有去做坏事,也没有去害谁,异于常人又如何?我只是走了很不一样的路而已,世间那么多的路,何必都去走大路?
哎呀,后记写到这,我已经兴奋地想好了微信微博公众号发的时候,有哪些照片可以配上去了。
虽然很多照片都是随便拍几张,然后从中选一张没那么丑的出来,但好歹也是有些风景可以看的,虽然原图不如精修图美,但那都是真实的美丽。
至于修图这事,只要不是很丑,我基本上都懒得修,除非......兴致突来。
最近父亲说我这三年没钱存下来,简直是一事无成浪费青春,一事无成?浪费青春?这两个词可真让我难过。
为了调理我那不正常的身体,我都不知花了多少钱,我还有个严重超标的什么东西不记得了,据说那是因为我给自己的压力太大了,严重超标到比那些大我好多岁的人还严重,我还不知道现在有没有变回正常。
虽然我没有给家里很多钱,但我也是给了些的,送了些礼物出去,也带了弟弟妹妹去玩,也给他们买了东西。
去年本来想给父母买衣服的,但他们说不要,又因为当初出了点事我心情不好,停工一个月还花了不少钱等等的事,手头拮据,我便没买。
之前帮他们买过外套,虽然不是很贵,但比起我自己的衣服,贵了起码四倍......等过两个月父亲生日,我再给他们买衣服吧,父亲的生日是问奶奶的,而母亲的生日......问了她,她不说。
虽然我吃得多,但我的钱,有些的确不是被我自己吃掉的,反正我就是仗着自己不用养家,才敢让自己没啥钱剩的,我要做的事情,就是要投钱进去的,怎么可能还有钱剩?我不去借钱就不错了。
就算是以后许多要做的事情,也是要我赚到钱再投进去的,我的梦想,并不是赚到很多钱,不是所有的事情都能用钱来衡量的。
我买了一堆书,大概有一百五十多本,全都加起来可不是几百块钱的事,而且今年我又美滋滋地当了两三个月的懒咸鱼,有钱剩也被我吃光了,有空的我,早上外面吃,然后两餐买三种菜,肉要配个菜炒,青菜自己炒。
除了这,我还要天天吃水果,要是买到贵的水果,七天的水果就得五六十块,要不是我钱少,我还可以吃更多,吃更好,钱什么时候支撑不下去,自己要什么时候赚钱,我都是提前算好的。
每当我吃到喜欢的菜和水果时,我都特别高兴,如果吃不喜欢的东西,我会很快饱.....也很快饿......不喜欢的东西,我是不想吃的,我会宁愿饿着也不吃,而不太喜欢的东西,吃多了会想吐。
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